調侃段子精選_調侃段子精選大全(2)
調侃段子【熱門篇】
1、 有一天小雷逛街，突然一陣內急，捂著肚子急尋公廁，遠遠地看見一個，就一路小跑沖了過去。小雷:“大爺，多少錢?”大爺:“1塊?！毙±?“剛才那人怎么才5毛?”大爺:“那人是走過來的，你是跑過來的?！?/p>
2、 這屆奧運會，中國舉重沒落了，游泳崛起了。這側面反映了中國搬磚的屌絲少了，游泳的高富帥多了。另外可以看出朝鮮人搬磚的多了，目測要改革開放了……
3、 世上再沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個好逸惡勞、只圖享受的家伙!腳對嘴說。
4、 某君抽完煙總愛把煙頭往地上一扔，然后用腳踩滅煙頭。這天夫妻倆去游泳，他在岸邊抽煙。不一會兒，只聽一聲慘叫，老婆抬頭一看，原來他踩煙頭沒穿鞋。
5、 昨晚在家吃泡面“老壇酸菜面”，吃得正香!孩子過來說了一句讓我吐血的話:媽媽，爸爸在吃腦殘酸菜面，我也要吃。孩紙，你讓我怎么往下吃啊……
6、 這屆奧運開幕式里最苦逼的代表團是日本。他們才在場上剛走了半圈，就被帶路的工作人員走錯路把整團帶到出口走出現場了……出去之后就再也進不來……所以，當全世界的代表團都在看著菊花臺點火的時候，整個日本代表團都在場外……思考人生。據說帶路的孩子叫王二小!
7、 兒子:媽媽你說奶奶去菜市場買了一只雞，樂顛顛回來后，又去買一只。為(喂)什么?兒子回答:錯，喂糧食唄。
8、 某企業(yè)家接受采訪:樂觀得從娃娃抓起。小學時候，考了四分。奶奶鼓勵:不賴，你一分，我一分，爺爺一分，還有剩余。下次一定像莊家一樣，產量更高的。
9、 對英國運動員的表現，BBC也是以幽默待之，兩位解說的對話是:“今天，英國體操隊的5名選手要重新奠定英國體操在世界上的地位了!”“嗯!如果他們保持出色發(fā)揮……外加中國、俄羅斯、美國和其他等等國家多一點失誤……”
10、 當中國游泳選手孫楊奪得男子400米自由泳金牌時，BBC的兩位現場解說員詼諧地“閑聊”道:“你覺得孫楊真拼起來到底能多快?”“不知道。他太可怕了?！薄拔乙撬慕叹毦透嬖V他前面3百米也使勁兒。你要是他的教練你會告訴他啥?”“好好剪個頭發(fā)?！?/p>
11、 “韓國在現代奧運會里幾乎包攬了所有的射箭金牌。你知道，在1908年倫敦奧運會上，哪個隊包攬了所有三塊射箭金牌嗎?”“英國?”“對啊!我們包攬了三枚!知道為什么嗎?因為那屆奧運會射箭比賽只有英國參加。哈哈!”在女子射箭團體賽中韓大戰(zhàn)上，BBC解說員如此評論道。
12、 "觀音:“悟空，本座派你參加倫敦奧運所有田徑項目。八戒，你去參加所有舉重和鉛球的任何公斤級項目!如果有人為難你的體重，用法術，記得用法術。沙僧，水上項目你一個人包了，如果有必要可以用法術去參加女性的,切記所有參與的項目本座不想金牌花落他家?！?quot;
13、 記者采訪孫楊:“你偶像是?”“我本家。孫悟空?！薄霸谀銑Z冠這件事上他起了什么作用?”“小時候看大鬧水晶宮我就想，長大后一定也要像猴哥一樣，在水中拿下棒子?！?/p>
14、 甲:“倫敦奧運的吉祥物叫什么?”乙:“文洛克?！奔?“不是有兩個吉祥物么，還有一個叫什么?”乙:“……”丙插口:“這個還用想，叫斯諾克唄?！奔准毤毱肺?“一個叫斯，一個叫文，斯斯文文，嘿，你還別說，這兄弟倆的名字還挺中國化呢?！?/p>
15、 某天上街遇見一對母女，我對女兒一見鐘情，就追上去對那母親表明心意。那位面善的阿姨吃驚之后微微一笑:“小伙子，我喜歡你的勇氣!”“太好了，阿姨，你同意我和您女兒交往了?”“沒有，因為她是我兒媳!”
16、 一中年男人在網上聊天:“美眉，我在附近上網的人中搜到你，我們是鄰居!”“啊……”“你一定很美!”“呃……”“我想和你出去喝一杯，你覺得如何?”“暈死，下次泡妞別用照片當QQ頭像，丟死人了，老爸!”
17、 初中時，一女生不小心將攜帶在口袋中的衛(wèi)生巾掉在地上，同桌男生好奇撿起，在教室里大聲問:“快看看，你們誰的鞋墊掉出來了?”
18、 女妖魔緊貼著唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的尸體，問:你可知這是什么妖魔?悟空茫然。唐僧摸摸臉，道:水滑水滑的，這是面魔。
19、 唐僧:妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡。妖精:唐長老，別誤會!不是我下流，而是你太臟，因為本妖恰好是洗潔精。
20、 小兔子:老板老板，我昨天在你這買的彩電壞了!老板:什么問題呢?小兔子:我看了一天，都只有黑白的!老板:你看的啥啊?小兔子:熊貓的愛情故事啊!
21、 世上再沒有比你更貪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，掙的錢換來的東西，都被你吃去了。你真是個好逸惡勞、只圖享受的家伙!腳對嘴說。
22、 電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感嘆道:“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句:“是啊，不過車上的美女更帶勁”
23、 “笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節(jié)日一個接一個!圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)!要過節(jié)就要買禮物!費錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關鍵!”“唔……那最關鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!!”
24、 【剩女的幽默簽名】1、不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽!2、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鴨梨(壓力)更大了!3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹!
25、 女兒改不掉賴床的習慣。星期天早上，我讓老公出去買菜，準備好好“收拾”女兒。結果她就是不起床。我氣急了，她立馬大哭起來，連哭帶鬧，怎么說也不聽。我無奈，大喊“老公、老公”，喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了，得意地說:別叫了，你老公不在家!就不怕你!
26、 乘務員:先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎?乘客:我開的飛行模式。乘務員:對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的!F艙乘客大怒，你說啥?你說俺手機山寨的?我的是蘋果的!三卡三待呢!不識貨別跟我吵!
27、 一男一女周一上班同時遲到，結果男被扣發(fā)獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員:“我遲到挨罰，是因為睡過頭了，你同樣遲到，為什么沒挨罰?”“我睡過頭兒了。”女職員答。
28、 人生，讓房貸給廢了;書法，讓鍵盤給廢了;電視劇，讓廣告給廢了 ;廣告，讓偽劣品給廢了; 肉類，讓瘦肉精給廢了;英雄， 讓美人給廢了;干部，讓人民幣給廢了;醫(yī)德，讓醫(yī)藥代表給廢了;書信，讓電話給廢了。還好，短信方興未艾，尚沒有廢了，?？炊巫拥哪闾焯扉_心樂逍遙。
29、 兩人邂逅而遇?！百F姓?”“不敢說，怕您吃了。”“姓范?”“不對?！薄靶沼?”“還不對。”“那你姓什么?”“史“
30、 十大最不靠譜謊言:1.老婆:我就逛逛，什么都不買;2.同事:改天請你吃飯;3.領導:我只講兩句;4.服裝店:這衣裳就是為你設計的;5.老公:在開會呢;6.售票員:下一輛馬上就來;7.朋友:真的沒錢借給你;8.餐廳:菜馬上就好;9.孩子:媽媽，我就吃一個;10.廣告:用了都說好。
調侃段子【有趣篇】
1.一個城市里有三個人:
甲有5套房，不上班，靠收房租生活;
乙有1套房，上班賺工資;
丙無房，租房子住，菜場賣菜。
忽然有天要收房產稅了，丙說:“太好了，我沒房，收那幫炒房人得稅，我全力支持，房價大跌了，我就可以買房了?！?
乙說:“沒關系，我只有一套，收那幫炒房人得稅，我支持，房價大跌了，我可以再買一套?！?
甲說:“哦，房產稅收多少?1%對吧，下個月房租漲5%?！?/p>
房租上漲了，丙很郁悶，想換個房子，發(fā)現大家房租都漲了，只好忍。不過也不能吃虧，明天菜價也漲5%，恩，就這么干。
乙和甲去買菜，發(fā)現菜價漲了，很郁悶，想換個菜場，發(fā)現菜價都漲了，只好少吃點了。
于是乎，生活水平就這樣下降了，cpi就這樣升高了。。。。
2.發(fā)改委成立至今只做過兩件事:1)漲價，2)替漲價辯護。
3.目前中國有效的反腐手段有:1)夫妻反目;2)家中被盜;3)意外事故;4)情人舉報;5)網民詛咒。
4.國外奶粉熱銷中國的原因:1)沒有三聚氰胺;2)如果有可以索賠巨款;3)如果索賠不成不會進監(jiān)獄。
5.上海對北京說:“盛會過后燒棟樓也算是我們的老傳統了……”北京點點頭，然后和上海一起默默地看著廣州……
6.感冒了，怕去醫(yī)院太破費，于是對老婆說:“熬點姜湯喝吧?！崩掀耪f:“姜太貴，咱們還是去醫(yī)院吧……”
7.問英語老師“山寨”怎么說，老師一下愣住了，過了會兒，一字一頓地說道:madeinChina…
8.奶奶說如果菜價再這樣漲下去，房子就要跟白菜一個價嘍!
9.不敢說真話是個人的恥辱，不能說真話是時代的恥辱!
10.中國人固有一死，或死于地溝油，或死于石灰面粉，或死于結石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆遷，或死于日記，或死于酒色，或死于寶馬車輪下……中國人口號:一天一杯牛奶，震驚一個民族!死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的!
11.中國不一定是和鄰國土地爭端最多的國家，但肯定是和本國公民土地爭端最多的國家。
12.看到一寢室陽臺掛著，“為災區(qū)祈福，愿天佑中華”，我覺著這標語掛四年都沒問題。
13.新西蘭大地震無人死亡，開不成表彰大會了，沒那么多英雄事跡了，拍不成電影了，捐不了款了，不能降半旗了，不能全國不打網游了，明星也不能詐捐了，也沒法創(chuàng)造生命奇跡了!最主要是新西蘭錯過多難興邦的大好形勢了!
14.在談所謂大國崛起之時，請捫心自問:你的收入崛起沒有、你的住房面積崛起沒有、你的護照免簽國家數量崛起沒有、你的食品安全崛起沒有、你的醫(yī)保社保崛起沒有，如果都沒有，那么大國再崛起關你P事。
15.國家發(fā)改委自4月14日零時起將汽柴油價格每噸均提高320元.各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，所以對實際生活影響并不大。
16.55歲的周潤發(fā)宣布死后將捐出99%的財產，什么都不想帶走。作家顧曉軍評論道:千萬不要捐到大陸來，不要害了無辜的官員。
17.近日偶然看見某官方實驗室的采購清單，赫然看見上面有七萬元的松下42寸的LED屏電視若干。更搞笑的是一個研究計算機的實驗室居然還采購了頂配的索尼單反相機和豐田的越野車。看來這種實驗室真是建設它一個幸福全所人。
18.日本人岡本真夜1997年的一首歌無恥地抄襲了我們2010年世博會的會歌，太可惡了!!
19.什么是奇跡?我建了一座豆腐渣大樓，然后雇了150個短工裝修，很多人說這房子容易塌，我充耳不聞。結果「嘩啦」的塌了，把他們埋在廢墟里整整八天八夜，我找人挖開塌坍時，有一百多人活著。這是個奇跡，更奇跡的是我他媽不但無罪，還成了救人的大英雄!
20.以前經?？吹綀蟮辣热缬《?巴西之類貧民窟著火死掉幾十幾百人的新聞，現在發(fā)現，只不過我們的貧民窟賣到了4萬1平米。
調侃段子【火爆篇】
1、 主任醫(yī)師大發(fā)雷霆:“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺，史密斯先生!請你以后開刀不要開得這樣深! ”
2、 "夏天的一個傍晚,兩個年輕人在橋邊乘涼,前面來了一位穿裙子的年輕小姐走過來.其中一位青年對另一位說:“你敢不敢把那位小姐的裙子拿來起來看一下?”這位說:“當然可以.”這時當這位小姐走到橋上時,他上去拿起她的裙子說:“我說這裙子不是棉的嗎.”小姐說:“是絲綢的.”走了.
"
3、 飛行員:指揮塔，我是實習機2345，我的油不夠了。
指揮塔:實習機2345，我是指揮塔，請保持冷靜并立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，你看得見機場嗎?
飛行員:嗯。。。指揮塔，我現在正停泊在南機坪四號道，我只是想讓加油車過來一趟。
4、 一位網蟲的在妻子的生日宴會上讓妻子許個美好的愿望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道:“我希望我的臉變得象電腦的顯示屏，我的身體變得象鼠標。。。。?！?/p>
5、 由于第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說:“別在這里胡鬧，到外面去玩! ”
6、 有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說:“先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了?！?/p>
7、 "大帥哥忠欣開了一部新跑車，很拉風的載著女友小昕去飆車。風馳電逝的飆在高速公路上，忠欣心中好不得意。忽然，碰!忠欣的新跑車撞上了旁邊的路障，掉進坑洞里去了。警察趕到現場時，很慶幸的發(fā)現，忠欣因為系了安全帶，所以仍然坐在駕駛座上，但是，他們隨即又看到忠欣的褲襠上沾滿了血，而且他還鬼叫個不停。
“別叫了，大哥，還好你系了安全帶，否則，很可能會像鄰座的女人一樣，從車窗飛出去呢!你該好好感謝上帝才是! ”
”嗚~~~警察先生, “忠欣哭喪著臉說，“你別開玩笑了，難道你沒看那女人手中握著什么東西嗎?”"
8、 查票員來了，威爾遜先生才發(fā)覺忘記帶月票，他想了想說:“我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。”
“請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔?！?/p>
9、 王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說:“不會寫! ”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。
過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說:“你可以回去了! ”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用啊.紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀! ”
10、 編輯的工作性質:
1、長短不拘
2、歡迎來稿
3、稿費從優(yōu)
4、公開徵稿
5、私下拉稿
6、述不退稿
如果將“稿”字換成“搞”字，就變成了妓女的工作性質了!
11、 你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什么他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
12、 小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說:“對于別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因?！?/p>
小李卻說:“我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功?！?/p>
小林聽了十分吃驚，立刻問道:啊，有這樣的事嗎?
請問你現在那里高就?”“稅捐稽征處?！?/p>
13、 深夜，蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著嚇那人說:“把你的錢給我……!! ”
那人勃然大怒，回答說:“你怎么可以這樣作，我是國會議員!! ”
搶匪:“哦!那么，把我的錢還給我……”
14、 一個小偷到一人家后一無所獲，正欲離開，主人說:“請關好門?！?/p>
小偷不屑的說:“你家根本就不用關門?！?/p>
15、 富人問乞丐:“為什么狗看見你就咬?”
乞丐說:“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了! ”
16、 一次公司開會，董事長不小心放了一個屁.怕沒面子，便小小聲告訴甲員工，“幫我頂一下，給你加薪?！?/p>
甲員工便告訴會議中的人說:“對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁?！?/p>
又過不久，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工:“幫我頂一下，給你加薪?！?/p>
乙員工也照著做。
誰知道董事長又放了第三個屁，這時丙員工快速又大聲的答道:“我的!我的!那是我的屁!! ”
17、 何醫(yī)生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因?
包小姐說:“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了! ”
18、 一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及臺灣的工程師來研究。
過了一周以后，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說:“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發(fā)應不是問題?！?/p>
日本工程師接著報告:“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發(fā)現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助?！?/p>
美國工程師則面有難色地說:“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我解決了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
......
19、 一位炒股迷父親問:這次考試，行情如何?
兒子:發(fā)生崩盤，指數暴跌。
父親:報一下收盤價位。
兒子:數學54，語文43，物理57，政治49，化學59。
父親:怎么搞的?滿盤皆墨。以前走勢尚好，這次這么多翻空。
兒子:從基本面分析，平時上課因研究股市行情而沒能好好聽課;從技術面分析，這次監(jiān)考太嚴，各種救市措施無法出臺。NO1:大學這四年里，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是!我tmd竟然是一個天才!!!
NO2:1949年9月28日，我被捕了。第一天，敵人嚴刑拷打我，我沒招。第二天，敵人用辣椒水潑我，我還是沒招。第三天，敵人用美人計，我招了。第四天，我還想招，可tmd的解放了!
NO3:俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根“頭發(fā)”高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意:嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀:“老劉，剛才小便又沒洗手?”
NO4:我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習
......
20、 一天，孫子和80歲的老太太看電視，正好放到百米賽跑。
老太還別說眼睛依然好使，說:“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，一聲槍響，那幾個囚犯們沒命地往前沖，可把他們給嚇得! ”
21、 這個事發(fā)生在本人中學的時候，時至今日，堪稱一絕。那是節(jié)英語課，老師叫我們用“How……”造句，當時有“How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽后排一位仁兄一句”How優(yōu)根~~~~~~~~~“(相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思)立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中~~~
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