好笑的群發(fā)段子
好笑的群發(fā)段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《好笑的群發(fā)段子》，歡迎觀看!
好笑的群發(fā)段子(熱門篇)
1.一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
2.樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。
3.今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
4.新人首發(fā)不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
5.公交車上，一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
6.跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰，來了個買東西的。發(fā)小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
7.第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
8.早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了!
9.和女友下電梯，16樓時上來一個衣著暴露身材火辣的美女，瞬間美女像磁鐵一樣將我釘子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的轉身扇了我一耳光說：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”下樓后我委屈的對女友解釋：“我真的沒捏她的屁股。”“我知道，是我捏的。”女友輕描淡寫的說。
10.記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?
好笑的群發(fā)段子(經典篇)
1.自己不努力，反而去數落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要采取行動，趕上并超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因為嫉妒是毫不費力的啊。不過現實會給你答案，將責任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。
2.公司一個90后美女同事，前凸后翹，很高冷。有一天偷看老板手機，竟然發(fā)現老板和她的聊天記錄。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”
3.聽一個朋友說的，他的一個朋友去相親，女方挺冷傲的，一開始就問有沒有房有沒有車，有的話結婚后都要過戶到她名下，沒的話如果有能力買也要寫她的名字，還有噼里啪啦說了一大堆要求，男方一直默默的聽著，等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。
4.昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應能力!看評論差點憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點。
5.我對相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發(fā)了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。
6.大學暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣?”，我媽說“還行，該包住的都包住了”
7.兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。”
8.放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路!
9.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終于有一日轉到其他部門，可仍有很多人找她關于人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事(人世)了!
10.收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB!”“啥?”“就是前女友。”媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀FirstBlood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”
好笑的群發(fā)段子(精選篇)
1.一大學男同學參加運動會，穿了條緊身褲子參加4000米長跑，前兩千米瑤瑤領先其他對手，結果跑到第三千米時忽然跑不動了，只能提前退出比賽，賽后問他怎么回事，他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!
2.回宿舍的路上，遇見墻角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎么了，她抽噎著問我：“你，愿意借給我用一下你的肩膀么?”我說：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀出去買好吃的去了。
3.單位有一女同事，長得一般，總說自己美。今天做了個發(fā)型，可哪問別人她美不。樓主正心煩，隨口說了句丑逼，女同事驚訝的說：你怎么知道的?
4.一個香腸被關在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
5.樓主兒子5歲，和父母一起睡。前天等他睡著后就和老婆啪啪啪，濃時動作有點大，床就有點晃。只見這小子翻身起來沖我就是一拳。嘴里還有詞：“就知道是你這個老爸在搗蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡著了。不說了，買小床去。
6.女兒三歲了，對性別有一點點懵懂了。她堅決認為她上的廁所是女生廁所，所以家里唯一的衛(wèi)生間也標上了女生廁所的標簽。有一次，爸爸跑衛(wèi)生間，女兒就追過去，爸爸，你不能上女生廁所!爸爸好委屈好委屈。
7.今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領導來了，立馬關了頁面，發(fā)現是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結果領導真的走過來了，我是不是陷害了一把!
8.同學聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮!但卻無一人，肯定有詐;小路陰暗狹窄!危險多多，不可選擇;”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話!”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館!”
9.為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!”結果，一節(jié)課下來，沒有一個學生再睡覺了。平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!”
10.老家的房子，有老鼠，而且特別多，媽媽說一到晚上，老鼠就跟開集市一樣。我回家住了十幾天，回到單位第二天，媽媽打電話說，家里沒老鼠了。我很納悶，就問媽媽找到好方法捕鼠了!媽媽說，兒子，沒想到，你那呼嚕聲還能派上這用場!
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