有人認(rèn)為段子只不過(guò)是大眾口頭發(fā)泄、輕松的機(jī)會(huì)，而且對(duì)社會(huì)的一些事件可能有健康的批評(píng)作用。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的2018笑死人的幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　笑死人的幽默段子摘抄

　　1. 女A：真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。女B：羨慕啥呀，整容整的。女A：真羨慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羨慕你這么有錢(qián)。女B：信用卡透支的。女A：真羨慕你有個(gè)有錢(qián)的父親。女B：那是我男朋友

　　2. 剛才我買(mǎi)了罐辣醬。跟班長(zhǎng)說(shuō)：你看這是什么?班長(zhǎng)回答：老干爹我：哎，乖?xún)鹤?。班長(zhǎng)：……過(guò)一會(huì)，班長(zhǎng)拿這辣醬去了隔壁寢室。問(wèn)A君：這是什么?A君：不知道哇，這是啥啊?班長(zhǎng)：老干爹啊。A君：哎，乖?xún)鹤印０嚅L(zhǎng)：……

　　3. 一個(gè)農(nóng)夫跟一個(gè)修女共乘一車(chē)，垂涎修女的美**干之，但是一想修女肯定不會(huì)答應(yīng)，所以很苦惱。趕車(chē)的見(jiàn)其一臉苦色，便問(wèn)其原因，農(nóng)夫如實(shí)告訴了他。趕車(chē)的想了想之后說(shuō)：“我倒是有一個(gè)方法。”農(nóng)夫：“愿聞其詳!”趕車(chē)的說(shuō)：“修女是十分信上帝的，上帝讓她們往東她們絕對(duì)不會(huì)往西的，所以啊，你就帶一個(gè)頭套，跟她說(shuō)你是上帝，然后你就可以為所欲為啦!正好前面是個(gè)教堂，你可以在那里提出要求。”農(nóng)夫覺(jué)得趕車(chē)的說(shuō)得十分有道理，于是匆忙下車(chē)趕到前面的教堂帶上頭套。過(guò)了一會(huì)，修女過(guò)來(lái)了，農(nóng)夫便按著趕車(chē)人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻說(shuō)：“我可以滿(mǎn)足你的要求，但是只能干后面。”農(nóng)夫同意了。等做完之后，農(nóng)夫把頭套一摘大笑：“哈哈，我就是那個(gè)農(nóng)夫!”這時(shí)見(jiàn)修女也把頭套一摘：“哈哈，我就是那個(gè)趕車(chē)的!”

　　4. 村長(zhǎng)：“本村計(jì)劃生育工作的難度一直很大。”記者：“為什么?”村長(zhǎng)：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點(diǎn)火車(chē)準(zhǔn)時(shí)經(jīng)過(guò)，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個(gè)鐘點(diǎn)，你說(shuō)起來(lái)吧，太早;你說(shuō)接著睡吧，時(shí)間又太短……”

　　5. 大家注意了，你老婆或女友色誘你的時(shí)候肯定是陷阱，昨晚洗完澡老婆告訴我：老公，我發(fā)現(xiàn)我的咪咪可以?shī)A住手機(jī)了，我一聽(tīng)那個(gè)高興啊!快表演給我看看，看來(lái)沒(méi)白捏!于是她把手機(jī)放在溝里，手一放，吧唧，掉地上了，然后還特么沖我大喊：都怪你，都怪你，非要人家表演，現(xiàn)在沒(méi)手機(jī)了，我不管，我要愛(ài)瘋六，你麻痹，防不勝防啊。

　　6. 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓，在么?”“在，什么事?”“呵呵，沒(méi)事就不能找你了嗎?”休斯敦，我心情不好，看見(jiàn)了一個(gè)外星人。””外星人?請(qǐng)?jiān)敿?xì)報(bào)告情況。””呵呵，就知道你不會(huì)關(guān)心我為什么心情不好。”第二天，“休斯頓，我們有麻煩了。”怎么了?“算了沒(méi)什么。”到底出什么事了?“沒(méi)有呀。沒(méi)事。”求求你告訴我們不行嗎?“哼有什么事你們自己心里清楚。”

　　7. 樂(lè)觀的人真幸福，你給他一個(gè)曖昧，他能腦補(bǔ)出整個(gè)床戲。

　　8. 經(jīng)常有人問(wèn)我一個(gè)月能賺多少錢(qián)，關(guān)于收入是個(gè)隱私問(wèn)題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢(qián)了以后，喝酸奶再也沒(méi)有舔過(guò)蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達(dá)敢三粒一起嚼，去超市要購(gòu)物袋了，上廁所紙不折了，洗發(fā)水用沒(méi)了也不兌水晃了!

　　9. 山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春!天蒼蒼，野茫茫，風(fēng)吹草低見(jiàn)喬洋橫看成嶺謝霆鋒，遠(yuǎn)近高低方大同大漠王宇直，長(zhǎng)河高圓圓白日伊能靜，黃渤入海流。

　　10. 我姓黃，又在秋天出生，所以我叫黃天出.我姓王，有思想又聰明，所以我叫王想明。我姓孫，父母希望我比孫中山厲害兩倍，于是我叫孫串出。

　　11. 為什么女生有體香，而男生沒(méi)有?化妝品腌入味了。

　　12. 今天我歲的兒子問(wèn)我他是怎么來(lái)的，當(dāng)時(shí)我很深情的回答他，當(dāng)年你老爸我率領(lǐng)億萬(wàn)精兵，把對(duì)方殺個(gè)血流成河。最后只剩一個(gè)精兵，沖破城門(mén)，把你救了出來(lái)。我不會(huì)忘記當(dāng)時(shí)媳婦兒仇恨望著我的眼神。

　　13. 他在玩游戲，來(lái)了短信。她“在?”他立馬退掉游戲，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戲，我打擾你了沒(méi)?”“沒(méi)有，我媳婦找我當(dāng)然不玩游戲了，陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話(huà)：“爸，對(duì)方戰(zhàn)隊(duì)那個(gè)屌絲退出游戲了，冠軍和獎(jiǎng)金都是我們的了。”干爹摸了摸胯下女孩的頭發(fā)，微微一笑，深藏功與名。。

　　14. 一朋友去找小姐完事后點(diǎn)了根煙，他為了避免尷尬就想和小姐聊天問(wèn)道：“你出來(lái)干這個(gè)你家人知道嗎?”小姐：“那你出來(lái)干我你家人知道嗎?”

　　15. 馬路上，老大爺騎車(chē)不慎蹭到了社會(huì)青年的座駕，車(chē)身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢(qián)，老大爺急得直哭。這時(shí)人群中一個(gè)好心的老大媽小聲對(duì)大爺說(shuō)：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時(shí)候了你還想那個(gè)......”

　　16. 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車(chē)。這時(shí)，一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉(zhuǎn)過(guò)身罵了一句：“流氓。”小伙子說(shuō)道：“你怎么連熱的和涼的都分不清。

　　17. 今天媽帶我去相了兩個(gè)妹子，一個(gè)豐乳肥臀，身材絕對(duì)一流，可惜長(zhǎng)相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了;另外一個(gè)臉蛋絕對(duì)一流，女神級(jí)別，可惜是個(gè)肥妞。。?；貋?lái)之后我一直在想到底選哪個(gè)，這可是終身大事啊。絕對(duì)不能亂下定論，為了這事我糾結(jié)了一晚上沒(méi)睡，第二天早上媽買(mǎi)菜回來(lái)跟我說(shuō)，兩個(gè)都沒(méi)看上你。

　　18. 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬(wàn)根!

　　19. 單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺(jué)，上面沒(méi)人;二是像妓女，上面老換人;三是像和老婆睡覺(jué)，自己人老搞自己人!

　　20. 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國(guó)猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽(yáng)物插入其羞處，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!

　　笑死人的幽默段子欣賞

　　1. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上，忙訓(xùn)斥兒子，兒子委屈的說(shuō)：“我們明天演節(jié)目，有的演好人，有的演壞人，我問(wèn)老師我演什么?“老師說(shuō)“你演個(gè)吊!”

　　2. 兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚，且都是二婚;入洞房后，女出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲珍珠港，美人受驚精;男巧對(duì)：兩顆原子彈，日德得投降。橫批：二次大戰(zhàn)。

　　3. 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就讓別人上;社會(huì)就像自慰：所有的都要靠自己的雙手解決!

　　4. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問(wèn)曰何物?馮鞏說(shuō)，牛群身上有!牛群說(shuō)，馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時(shí)有，有時(shí)沒(méi)有。

　　5. 一女胸小難嫁，相親時(shí)男問(wèn)有饅頭大嗎?女說(shuō)有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　6. 一男士去醫(yī)院，醫(yī)生問(wèn)：“何處不適?”男答：“聽(tīng)后不準(zhǔn)笑。”醫(yī)生答：“當(dāng)然。”男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗，醫(yī)生大笑。男士大怒：“都腫了好幾天了，你還笑!

　　7. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事。女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!

　　8. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話(huà)，你就死定了。

　　9. 汽車(chē)上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　10. 男：疼嗎?女：恩…男：那算了!女：別~

　　11. 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷(xiāo)消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō)：“幸虧發(fā)生在星期五，否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四，死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。

　　12. 一只螞蟻很好色，一日，路過(guò)妓院門(mén)口，妓院老板娘便讓他過(guò)去坐坐，聲稱(chēng)有新貨，螞蟻問(wèn)：“什么貨色呀?”老板娘答道：“是蜈蚣!”螞蟻覺(jué)的很新奇，便決定試一下。第二天清早，螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間，老板娘忙上前問(wèn)道：“怎么樣啊?螞蟻先生?”螞蟻罵道：“草!好個(gè)屁呀!數(shù)一晚上腿，沒(méi)找著那個(gè)在哪!”

　　13. 有位女士到一個(gè)婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術(shù)，她脫去衣服躺在床上后，婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道：“醫(yī)生，你干嘛!”醫(yī)生回答說(shuō)：“很抱歉，現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個(gè)比較新鮮又直接的來(lái)源。”

　　14. 花木蘭從軍。一天打仗的時(shí)候月經(jīng)來(lái)了，正要換衛(wèi)生巾，突然一個(gè)炮彈打過(guò)來(lái)。她就昏了過(guò)去。當(dāng)她醒來(lái)時(shí)已經(jīng)在手術(shù)臺(tái)上了。醫(yī)生說(shuō)“你沒(méi)事吧?”花木蘭說(shuō)：“怎么了，我沒(méi)事呀”“這還叫沒(méi)事。命根子都讓炸去了還沒(méi)事?”醫(yī)生說(shuō)：“不過(guò)現(xiàn)在沒(méi)事了!”花木蘭說(shuō)“怎么了?”“我給你縫上了!”醫(yī)生說(shuō)。

　　15. 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上動(dòng)作過(guò)猛左右搖晃，哇的吐了妓女一身，妓女大罵：老娘出道二十多年，見(jiàn)過(guò)暈車(chē)!暈船!暈飛機(jī)的，還沒(méi)見(jiàn)過(guò)暈B的呢!

　　16. 夫妻與幼兒同住，夜半行房事，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見(jiàn)，忙尋之，原來(lái)抱膝蹲在門(mén)后。夫曰：“快回來(lái)，門(mén)后風(fēng)大。”兒憤曰：“少騙人，被窩里風(fēng)更大。”

　　17. 晚上，丈夫于床上看書(shū)。不時(shí)將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問(wèn)：干嗎?妻反問(wèn)：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說(shuō)：濕濕手。好翻書(shū)!

　　18. A：男人為什么離婚? B：不想干了!

　　19. 哥們遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時(shí)，那美女正從身邊路過(guò)，我哥們頓時(shí)拉著我緊跟在后，見(jiàn)那美女進(jìn)了一面館，我勸我哥們：“抓緊哪”于是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問(wèn)道：“同學(xué)你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒：“我叫牛肉面。”

　　20. 一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián)：上聯(lián)是“白天沒(méi)吊事”，下聯(lián)是“晚上吊沒(méi)事”。橫批：閑來(lái)無(wú)事!尼姑對(duì)上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空。橫批：有求(球)必應(yīng)。

　　笑死人的幽默段子精選

　　1. 兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車(chē)擁擠，使她們痛苦不堪。一個(gè)說(shuō)：“我真是倒霉呀!在車(chē)上我被擠得流了產(chǎn)。”一個(gè)說(shuō)：“我才叫倒霉呢!在車(chē)上我被擠得都懷了孕。”

　　2. 倆個(gè)人聊天，甲問(wèn)：“兄弟對(duì)名著感興趣嗎?”乙答：“水滸”甲問(wèn)：“喜歡那條好漢?”乙答：“花和尚，九紋龍，及時(shí)雨，浪里白條”甲問(wèn)：“為什么?”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”!

　　3. 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金種子酒;老太腿一抬，古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，劍男春酒!

　　4. 某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開(kāi)，將自己下巴放于妻陰部后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎?

　　5. 雙胞胎在母親肚子里聊天，老大說(shuō)：老爸不錯(cuò)，經(jīng)常伸頭來(lái)看我們，就是不愛(ài)衛(wèi)生，吐口痰就走。老二說(shuō)：還是隔壁的叔叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。

　　6. 一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來(lái)，罵到：“騙子，他說(shuō)他有三十年的積蓄，我還以為是錢(qián)呢!!”

　　7. 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時(shí)，不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識(shí)路!

　　8. 一男青年在公交車(chē)上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’，美女聽(tīng)后，撩起裙子說(shuō)：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　9. 公雞出差一個(gè)月，回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái)，公雞懷疑。過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋?zhuān)菏窃绠a(chǎn)啦!

　　10. 某貧困村村長(zhǎng)介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶?zhuān)眿D基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!