不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時(shí),鼓詞會(huì)有很大不同.那在日常生活中我們都會(huì)接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017年經(jīng)典段子》，歡迎觀看!

　　2017年經(jīng)典段子(熱門篇)

　　1. 男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都讓我一個(gè)人干?”男：“你不干誰干?”女：“結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎?”男：對(duì)，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。

　　2. 今天回家的時(shí)候偶見住對(duì)面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺(tái)望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個(gè)激動(dòng)啊，只見她慢慢躺在床上，然后……將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。

　　3. 我記得剛學(xué)自行車時(shí)，那自行車都是大二八的洋車子(有大梁的)我還矮，不過咱志向遠(yuǎn)大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個(gè)柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。

　　4. 一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學(xué)聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當(dāng)初怎么不打掉啊?! ”

　　5. 記者在北京采訪一路人，如果你中了W要怎么花?路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢?“剩下的慢慢還”

　　6. 男:我過兩個(gè)月要做你小三，你做男我做女:

　　7.女: 不好意思我是有選擇性的

　　8.男:你就讓我上你的船玩一下嘛:

　　9.女:你太胖了船會(huì)翻的:

　　10.男:我可以減肥的

　　11.女:那太瘦了上去你要給吹下去的:

　　12.男:.....................

　　2017年經(jīng)典段子(經(jīng)典篇)

　　1. 你們不要惹我，我一個(gè)月中幸運(yùn)中國好聲音大獎(jiǎng)十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因?yàn)榻?jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。

　　2. 軍訓(xùn)時(shí)，一個(gè)男的暈倒了，許多人圍著。外面有個(gè)男生很有經(jīng)驗(yàn)地喊：“掐人中!掐人中!”離那個(gè)男的最近的一個(gè)女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準(zhǔn)確地掐住了暈厥男的JJ。——我去。。是人中!不是人之中!!

　　3. 玉米對(duì)向日葵說：“少參加點(diǎn)戶外活動(dòng)吧，紫外線太強(qiáng)烈了，瞧你滿臉都是雀斑了。”向日葵生氣的對(duì)玉米說：“哼，你倒是包得嚴(yán)實(shí)，但一看就是嚴(yán)重缺鈣，頭發(fā)稀黃不說，牙齒還都長在臉上了!!”

　　4. 電話鈴響了，是一個(gè)陌生女人打來找丈夫的，妻子喊道：“老公!老公!老公!你的電話!”丈夫說：“我聽見了，你喊這么多聲干啥?”妻子說：“我是怕打電話的女人聽不到!”

　　5. 在法庭上法官指著袋子里的槍問被告：“你認(rèn)得這支槍嗎?”被告：“沒有，先生!”法官接連問了幾遍他還是一口否認(rèn)見過這支槍，第二天法官接著問被告：“你見過這支槍嗎?”被告：“當(dāng)然見過，就在昨天的這個(gè)時(shí)候這個(gè)地點(diǎn)!”

　　6. 蘇歌: 一天胖子去存錢，排隊(duì)的時(shí)候正好一美女正在他后面站著排隊(duì)，美女主動(dòng)問道：“帥哥你要存錢是嗎?”胖子緊張得連連點(diǎn)頭：“是是是”美女：“我是來取錢的，既然這樣你不如把你的看到這條我笑了~~~

　　7. "司令派手下去觀察敵情,不一會(huì)手下匆忙跑回來,用食指和中指做了個(gè)v型手勢(shì)。司令高興地問道:“我們勝利了?”手下回答:“別鬧了,就剩咱倆!”"

　　8. 一哥們普通話方言音重，(四)音和(十)音不分，有一天鑰匙找不到了，緊張之下，說出一句，我要(是)死沒有(鑰匙)要死，我就要死，寢室的哥們弄半天，明白，當(dāng)場(chǎng)暈卻。

　　9. 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級(jí)不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道。。。小白龍去偷心去了。。。

　　10. 一司機(jī)在一急彎處撞死了一頭豬，剛好路邊一小孩親眼目睹了這一幕，司機(jī)問小孩：“這豬是你家的嗎?”小孩：“這豬的大小和顏色和我家的差不多，不過我家的豬沒有這么扁啊!”司機(jī)喜之溜之大吉。

　　2017年經(jīng)典段子(精選篇)

　　1. 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級(jí)不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道哈哈應(yīng)該改成去非誠勿擾了?

　　2. 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁搖搖頭說：你們倆整天吵，真是個(gè)事兒!

　　3. 唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級(jí)不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間游戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子;八戒：師傅我偷了兩頭豬;沙僧傻笑道：俺等級(jí)不夠只偷得一棵大白菜;唐僧問：那小白馬呢?三位異口同聲道：“被電視臺(tái)邀去參加相親節(jié)目去了”

　　4. 千手觀音對(duì)維納斯說：“親愛的，我們來打一個(gè)賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，賭什么?”觀音冷笑道：“鼓掌!”

　　5. 夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁不慍不火地說：那我，就是事兒。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐煩的說，你真是事兒媽!妻子不甘示弱，大吼，你是事兒爸!孩子在一旁搖搖頭說：你們倆整天吵，真是個(gè)事兒!

　　6. 本.拉登說，中國是唯一不能惹的國家：基地曾派出五名恐怖分子來襲擊中國，一人炸立交橋，轉(zhuǎn)暈;一人炸公交，沒擠上車;一人炸超市，炸彈被盜;一人炸火車，沒買到票;最后一人成功炸礦，死傷數(shù)百人。潛回基地后，半年都沒見任何新聞報(bào)道，被基地組織以撒謊罪處決。

　　7. 兩哥們?nèi)タ囱莩獣?huì)，A：豬跑出來，怎么辦?B：小樣，這個(gè)我早就知道，王力宏唄!A:那豬有跑出來了呢?B：這個(gè)我也知道，韓紅.A:果然大家都知道啊，那過一會(huì)看到王力宏，咱們倆一起喊，豬跑出來了啊!

　　8. 千手觀音對(duì)蜈蚣精說：“我們來打一個(gè)賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音說“好吧，我用千手觀音對(duì)蜈蚣精說：“我們來打一個(gè)賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音說“好吧，我用手，你用腳，但不管用手還是用腳，都不許有臭腳丫子味!”

　　9. 千手觀音對(duì)蜈蚣精說：“我們來打一個(gè)賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音對(duì)蜈蚣精說：“我們來打一個(gè)賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!千手觀音說“好吧，我用手，你用腳”

　　10. 千手觀音對(duì)維納斯說：“親愛的，我們來打一個(gè)賭好嗎?”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!”千手觀音對(duì)蜈蚣精說：“我們來打一個(gè)賭好嗎?”蜈蚣精受寵若驚，笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦?”觀音冷笑道：“那就打耳光唄!” 蜈蚣精說：不好，不如踹腳!