朋友圈火爆笑段子
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈火爆笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈火爆笑段子(熱門篇)
1.任總突然聽到身旁有人輕輕一笑，忙轉(zhuǎn)過頭去，只見一女子長發(fā)披肩，全身白衣，燈光一映，更是燦然生光。那女子肌膚勝雪，嬌美無比，不可逼視……任總只覺耀眼生花，不敢再看。那女子輕輕叫道：“任哥哥?！比慰傓D(zhuǎn)過頭來，只見那女子笑靨生春，任總心中不禁微微一蕩……(此處省略一萬字)(@葉文添)
2.中國的大學(xué)分三類：1.我已經(jīng)到家了;2.我在回家的路上;3.早放一天會死啊。
3.三個(gè)小朋友在一起討論《西游記》。A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?”B：“當(dāng)然是孫悟空呀!”C：“我覺得唐僧最厲害?！盇：“唐僧再厲害,也不過是個(gè)耍猴的?！?/p>
4.李總事業(yè)有成，卻將終身大事耽誤了。他決定在報(bào)紙上登個(gè)征婚啟事，征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經(jīng)理?！安缓靡馑迹埬銕臀腋囊幌?。你經(jīng)常寫招聘啟事，有經(jīng)驗(yàn)?！蓖踅?jīng)理不敢怠慢，他反復(fù)看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句“有經(jīng)驗(yàn)者優(yōu)先“
5.小朋友：“老師，小明在假期里常去偷西瓜?！崩蠋煟骸澳阍趺粗?”小朋友：“他每次都分給我吃。還有，上課的時(shí)候，他什么也沒干，光在那里坐著?！崩蠋煟骸澳阍趺窗l(fā)現(xiàn)的?”小朋友：“我一直看著他。”
6.有個(gè)姑娘問我為什么上海的出租車司機(jī)都很下流，見人不分男女就性騷擾，來上海好多次都有司機(jī)問她“小姐儂遺精伐，儂最好遺精啦?先生儂有遺精(現(xiàn)金)乏”。有人立馬回帖: 在上?？措娪案铝鳎魏稳硕伎梢詥栕e(cuò)位子的哥們：儂幾巴?儂幾巴(幾排)拿出來看看
7.那些去電影院看電影的人能不能尊重一下我們這些看槍版的，電影開始之前就上好廁所?!(@ifalas)
8.昨天跟一個(gè)女同學(xué)打電話，然后聽到我在看電視，她就隨口問了一句：你在看什么呢?我說：你是我愛人。然后。。。她說:現(xiàn)在才知道啊?早些干什么去了?!
9.去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：幸好你來得早啊……我驚出一身冷汗，這家伙慢悠悠把話說完：再晚點(diǎn)，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜劇工廠)
10.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機(jī)旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個(gè)不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機(jī)終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過臉沖姐姐嚷嚷：“老訓(xùn)孩子干什么?他要什么就給他不就得了?”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
朋友圈火爆笑段子(經(jīng)典篇)
1.今天，我在過生日故意讓父母晚上不在家。我把女朋友找來，想過個(gè)浪漫獨(dú)處的夜晚。辦完事后，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議玩騎馬游戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當(dāng)然沒時(shí)間穿衣服了。當(dāng)我們走完樓梯，燈忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”
2.女人：“你知道世界上什么東西最硬嗎?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你們的臉皮那么厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么東西最厚?”女人：“……”男人：“是你們女人的臉!胡子都那么硬了，你們女人都長不出來!”
3.這幾年來我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，為了什么?難道是為了我自己嗎?還不是為了促進(jìn)互聯(lián)網(wǎng)發(fā)展，為了朋友同事互相拷貝交流，為了巴結(jié)領(lǐng)導(dǎo)，為了多學(xué)知識親自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，電腦滿是病毒系統(tǒng)崩潰，滿盤壞道，現(xiàn)在硬盤還tmd那么貴，我有說過一句怨言嗎?無私到這個(gè)地步你還要我怎樣?
4.《那些年我們一起追的女孩》內(nèi)地公映版刪改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的鏡頭被刪;柯震東與他爸在家被刪;課堂打飛機(jī)被刪;操場上升國民黨黨旗等被刪;大陸偷渡客改成越南人;柯震東在家打飛機(jī)的暗示被刪，當(dāng)他媽送上一包厚厚的面巾紙時(shí)，觀眾看不明白;大學(xué)浴室里四腳怪獸同性性愛被刪。
5.朋友用兩個(gè)手機(jī)，最近換了張新卡，同事問她新號碼是多少，她說忘記了，就用裝新卡的手機(jī)撥自己號碼。撥號的時(shí)候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”在場的同事全部石化。之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話...”
6.“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……” 話音未落，旁邊一位領(lǐng)導(dǎo)模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
7.南京地鐵一號線中華門站的語音報(bào)站是：“南京銀行金梅花理財(cái)提醒您，中華門站到了，有到南京瑪麗婦科醫(yī)院、金陵男科醫(yī)院的乘客請從列車前進(jìn)方向左側(cè)車門下車?！?——所以，在中華門下車是需要勇氣的。
8.一日上高中生物課，講到雜交技術(shù)，老師忽然來了句，你們說樹和綿羊怎么雜交?同學(xué)們一下都沉默了，就在這時(shí)，一同學(xué)弱弱的來了句:只要有愛……有愛……愛……
9.宿舍里，一個(gè)同學(xué)大聲的唱搖滾：“我要改變，我要大變，我要大變?！闭诳磿耐瑢W(xué)抬頭問道：“廁所不是空著的嗎?”
10.這兩天親眼在自習(xí)室見證了一幕人間慘劇。第一天晚上一個(gè)學(xué)霸給一個(gè)學(xué)妹講題，還各種送吃送喝獻(xiàn)殷勤，今天早上就看到學(xué)妹拿著昨天問好的卷子給一個(gè)高富帥學(xué)弟講題!!!
朋友圈火爆笑段子(精選篇)
1.一同事是昆明的，訂不到2300的直飛機(jī)票和火車票，毅然選擇了曲線救國，定了19號深圳飛曼谷的特價(jià)票，和20號晚上曼谷到昆明的8折票，加起來2200，為神州大地譜寫了一段悲壯的跨國回家路。(@安掌柜)
2.老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團(tuán)，頓覺可惜，撿起便吃，邊吃還邊嘀咕：都變味了。一會兒老太太手拿抹布過來說：剛才桌上的雞屎你都給擦了呀?
3.那天我朋友坐公交車，她看見一個(gè)老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲地說了句：“您坐?！倍车睦咸潞?，說了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是個(gè)啞巴。”
4.今天聽到的最有說服力的一個(gè)說法：為什么說《懸崖》是《潛伏》的升級版，因?yàn)楹汀稘摲分械挠鄤t成不同，《懸崖》中的中共間諜周乙住上了別墅，晚上再也不用和假妻子搖床假裝_來迷惑樓下的敵人了。
5.老婆喜歡吃零食，懷孕后老公不讓吃亂七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去買了一包棉花糖，藏在櫥柜上，上面還蓋了個(gè)塑料袋，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)了：“這是什么?”沉默了10秒鐘……無奈咆哮：“你以為你一米六的個(gè)子看不到的地方我一米八就看不到嗎?”
6.【中國年輕人的春節(jié)煩惱】聽到次數(shù)最多的一句問候是：“有對象兒了嗎?”;聽到次數(shù)最多的一句祝福是：“祝你明年過年領(lǐng)回來個(gè)對象兒。”;聽到次數(shù)最多的關(guān)于親友的消息是：“你看XXX都有對象兒了?！?/p>
7.輔導(dǎo)完我八歲的外甥的英語后，與其聊天。逗問他班里有沒有自己喜歡的又長得漂亮的小女生時(shí)，這娃兒和我說了句讓我瞬間凌亂的話:“小姨，你是知道我的，我要是愛一人的話，是不會輕易說出口的!”
8.班里有個(gè)男生長的太丑了，真的是太丑了，于是我經(jīng)常上課盯著他看，邊看邊心想怎么有這么丑的人呢，再于是他到處跟別人說我喜歡他。。。
9.某天在網(wǎng)吧打游戲，進(jìn)來一位滿臉大胡子的阿拉伯人，神似登哥。網(wǎng)吧里的氣氛立刻緊張了起來，打魔獸指揮的，語聊的，打CS大喊大叫的都安靜了下來，群眾的注意力全都轉(zhuǎn)到了大胡子身上，只見大胡子神情緊張的和網(wǎng)管比劃一會之后，坐到了我旁邊的機(jī)器。我用余光瞄了一眼他屏幕，發(fā)現(xiàn)大胡子正在閱讀一篇看上去全是阿拉伯文字的郵件。這時(shí)候，坐大胡子另一邊的倒霉孩子，用手護(hù)著麥，低聲說：注意!注意!發(fā)現(xiàn)目標(biāo)，疑似拉登，請指示… 網(wǎng)吧里頓時(shí)鴉雀無聲，那倒霉孩子的耳機(jī)里傳出一聲殺豬般的嚎叫：登你妹，趕快給MT加血，要尼瑪滅團(tuán)了!
10.今天面試了個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生，就問到打字速度怎么樣，結(jié)果，結(jié)果那廝說：不太清楚，不過我QQ兩個(gè)太陽。。。
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