每日幽默段子(精選篇)

　　1.初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說(shuō)完開(kāi)始在舉手!”然后開(kāi)始念題目，說(shuō)，“現(xiàn)在開(kāi)……”這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。主持人就說(shuō)：“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”

　　2.前幾天和前男友L先生聊天，我腦子一熱，問(wèn)他，你將就和我過(guò)能死嗎? 然后那廝淡淡吐出了一句話： “我沒(méi)法把你當(dāng)女的?！?我當(dāng)時(shí)就血往頭頂涌.……

　　3.突然想起在大學(xué)時(shí)的事情。同學(xué)A，女，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說(shuō)“我第一眼看到你我就喜歡上你了。” C：“你第一眼看到我是什么時(shí)候?” 　A：“就是開(kāi)學(xué)第一天，看見(jiàn)你和家人一起來(lái)校了，那時(shí)你戴個(gè)帽子特帥!” 　　C：“那天我沒(méi)戴帽子，戴帽子的那個(gè)是我小叔。。?！?/p>

　　4.我發(fā)短信：請(qǐng)給我展示一下你的男子漢氣概。那邊不回復(fù)了。操，好酷的男子漢。

　　5.理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問(wèn)他洗不洗，他猶豫一下，答應(yīng)了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍?；氐阶簧希瑤煾颠厼椴吝厗?wèn)：“打算理個(gè)什么頭啊?”這位仁兄對(duì)著鏡子端詳了半天，說(shuō)：“我要剃光頭……”

　　6.老爸騎電動(dòng)車(chē)帶我出去，到紅燈的時(shí)候我雙手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一頓。。。。。。我不就輕輕喊了聲“yu……”嘛

　　7.剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!”這男子被打急了，說(shuō)：“他媽的你哪是我老婆哇!!!我根本就不認(rèn)識(shí)你!!!”

　　8.和同學(xué)去廁所上大號(hào)，一邊聊天一邊去。后來(lái)他完事了，結(jié)果來(lái)了句“顧著聊天忘拿紙了”，我說(shuō)“那怎么辦”。他說(shuō)“你還沒(méi)完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你” 我就給他了。。。。等了2分鐘來(lái)了短信 “寢室沒(méi)紙了，有事，晚自習(xí)見(jiàn)”。

　　9.晚上加班，老板請(qǐng)客吃飯。 老板：“想吃啥?” 我：“燒茄子?！?老板：“你點(diǎn)好的嘛。” 我：“肉末燒茄子?！?老板無(wú)奈：“不用這么給我省，想吃就點(diǎn)!” 我慎重考慮后答：“那要兩份肉末燒茄子!” 老板：都說(shuō)了，不用省阿。 我：龍蝦，鮑魚(yú)，炸蟹.... 老板：服務(wù)員，倆份燒茄子 。

　　10.媽媽對(duì)女兒說(shuō)：“你要聽(tīng)話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長(zhǎng)一根白頭發(fā)?！迸畠好┤D開(kāi)：“哦，難怪姥姥的頭發(fā)全白了，全是你惹她生氣來(lái)。”

　　每日幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.平胸妹子大逆襲!!穿這個(gè)出去那回頭率一定嗷嗷的!

　　2.有一次，我喝醉了，第二天起來(lái)覺(jué)得特不好意思。 于是打電話給兄弟說(shuō)：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回復(fù)說(shuō)：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉(cāng)鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

　　3.山東衛(wèi)視完美告白里，有個(gè)叫卓琳的女孩找在車(chē)站一個(gè)一面之緣的男孩找了很久，未果。于是求助節(jié)目組，各種坎坷，深情告白終于感動(dòng)整場(chǎng)觀眾得到見(jiàn)面機(jī)會(huì)。在忐忑中打開(kāi)了告白之門(mén)。女孩激動(dòng)落淚，“就是他!”，又問(wèn)，你有女朋友麼。丫說(shuō)，我不交女朋友。為什么?因?yàn)槲沂桥?。看得我一口老血?amp;hellip;…

　　4.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué)。 其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。 教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書(shū)就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)。”

　　5.妻子：你怎么這么早就下班了? 丈夫：總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個(gè)球，他對(duì)我說(shuō)，你回家吧，明天也不用來(lái)了，你應(yīng)該去專(zhuān)業(yè)羽毛球隊(duì)上班。

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　　7.有一天周立波去劇院演出，老遠(yuǎn)看見(jiàn)很多人圍在墻邊看著什么，走近才發(fā)現(xiàn)有人在墻上刷了“周立波小人傻逼”幾個(gè)大字。他剛要發(fā)作，一個(gè)姑娘沖過(guò)來(lái)，指著墻破口大罵起寫(xiě)字的人，說(shuō)到激動(dòng)時(shí)竟聲淚俱下。他很欣慰，上前拍著姑娘的肩膀問(wèn)道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽著回答：“我…叫…周...立。”

　　8.小時(shí)候爸爸和藹的對(duì)我說(shuō)：“乖孩子，學(xué)會(huì)了這個(gè)本領(lǐng)，你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎、”于是，爸爸教會(huì)了我吃飯。

　　9.【大學(xué)自習(xí)室超萌貪睡母女貓走紅】北京化工大學(xué)的自習(xí)室總有一對(duì)超萌可愛(ài)的母女貓湊熱鬧，常年霸占自習(xí)室和教室。這兩張照片迅速引發(fā)了網(wǎng)友的轉(zhuǎn)發(fā)潮，網(wǎng)友大呼：“太口(可)愛(ài)了!”也有化工大學(xué)自己的學(xué)子感慨：“歲月是把殺豬刀啊!都帶著娃了!哥還是單身

　　10.BOSS對(duì)我說(shuō)：小李啊，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興也不要把內(nèi)心的真實(shí)想法寫(xiě)在臉上好嗎，大家誰(shuí)也不瞎，都能看到的。我覺(jué)得他的話的確很有道理，于是第二天我就把臉上的“”三個(gè)字洗下去了。

　　每日幽默段子(熱門(mén)篇)

　　1.今天地鐵里沒(méi)座，我跟女友隔了些距離。后面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號(hào)碼!女友繼續(xù)不理。這時(shí)我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒(méi)用了，看我的”然后一把抱過(guò)女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧?！迸褲M臉通紅應(yīng)了聲“嗯?！碑?dāng)時(shí)那男的就蒙了。。

　　2.女孩送給男友的生日禮物，太有愛(ài)了。。

　　3.小紅帽的逆襲~~~

　　4.聽(tīng)說(shuō)大學(xué)里要是不談戀愛(ài)的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個(gè)電影 ，再吃個(gè)飯就結(jié)婚了。

　　5.吃飯結(jié)賬是75元，搜搜口袋只有個(gè)張50的零錢(qián)，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時(shí)我腦子一抽。叫老板:老板來(lái)來(lái)我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢(qián)早說(shuō)嘛。

　　6.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但說(shuō)無(wú)妨!”展昭：“為什么大人頭上的是月亮而不是太陽(yáng)?”公孫策湊過(guò)來(lái)說(shuō)：“別看大人現(xiàn)在一個(gè)月亮，等他集齊四個(gè)就變成太陽(yáng)了!”

　　7.【向那些用生命在吃的粉絲們致敬】老美Dicovery Channel的辟謠節(jié)目最近從中國(guó)引進(jìn)了一款吃貨大殺器。主持人Adam全副武裝，穿著高強(qiáng)度防爆套裝就是為了爆。。。米。。?；?。。。好吧，曾經(jīng)為了吃這個(gè)不怕?tīng)奚?，赤手空拳站在旁邊的吃貨們可以舉手了，向你們致敬

　　8.A：如果哪天我的生命要靠設(shè)備維持，請(qǐng)幫我關(guān)了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!別關(guān)路由器呀!!

　　9.擼主在杭州上學(xué)此為背景，碰到一個(gè)外國(guó)友人問(wèn)我：is it the right way to Xi Lake? 擼主尼瑪瞬間就覺(jué)得囧了，什么是Xi Lake啊?然后擼主就回了句：納尼?! 然后老外對(duì)同伴說(shuō)：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼瑪就默默地走了

　　10.一屌絲和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說(shuō)交往一高富帥，略花心對(duì)結(jié)婚沒(méi)興趣不見(jiàn)家長(zhǎng)。屌絲常來(lái)找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問(wèn)何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒(méi)好東西，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。

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