2018每日最新比較有趣的段子

　　在網(wǎng)上有趣的段子數(shù)不勝數(shù)，不知道大家都看過(guò)哪些，讓你記憶猶新的幽默段子呢?以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日最新比較有趣的段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新幽默段子摘抄

　　1. 鄰居家兒子，本來(lái)在冷飲店打工，后來(lái)到農(nóng)藥店當(dāng)營(yíng)業(yè)員，沒(méi)想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問(wèn)他兒子怎么回事。鄰居兒子說(shuō)：“顧客買(mǎi)了瓶農(nóng)藥，我順便問(wèn)了他一句，要吸管嗎?”

　　2. 高三的時(shí)候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過(guò)去要教訓(xùn)他，這時(shí)他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來(lái)：“這事算了吧，給我一個(gè)面子”，老師：“你滾開(kāi)”。

　　3. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實(shí)的往上摸，我抓住他手問(wèn)他干嗎?他說(shuō)我想跟咪咪說(shuō)會(huì)話。我說(shuō)：哦，那你說(shuō)吧。然后他就各種摸揉捏……我說(shuō)：你不是和mimi說(shuō)話嗎??他說(shuō)：手語(yǔ)……手語(yǔ)……

　　4. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

　　5. 昨天!有個(gè)妹子咨詢(xún)我，說(shuō)他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一聽(tīng)就怒了，對(duì)她說(shuō)：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說(shuō)：“你見(jiàn)過(guò)賓館里的牙膏么?”

　　6. 早上，超擠的公交車(chē)上，上來(lái)一妹子，特豐滿那種!站在我對(duì)面玩著手機(jī)，一個(gè)急剎車(chē)，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來(lái)了句：“早上沒(méi)吃是吧，餓了咋地……”

　　7. 有次“啪啪啪”之前，老婆來(lái)了句:風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說(shuō):唉!出師未捷身先死，長(zhǎng)使英雄淚滿襟!

　　8. 有一個(gè)女孩，長(zhǎng)得如花似玉。因?yàn)榧彝ヒ蛩?，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都?huì)裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說(shuō)：“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說(shuō)：“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說(shuō)“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會(huì)，但還是做了。“接著……是我的內(nèi)褲。”女孩說(shuō)。小叔也慢慢的脫了下來(lái)。那女孩嘆了口氣，接著對(duì)小叔說(shuō)：“……好了……小叔!從現(xiàn)在開(kāi)始，我不準(zhǔn)你再穿我的衣服了，聽(tīng)到?jīng)]?”

　　9. 有一天，一個(gè)還未成年的小孩，在大家聚會(huì)吃飯的時(shí)候，問(wèn)了他父親一個(gè)問(wèn)題：“爸爸，你猜一個(gè)謎語(yǔ)，說(shuō)一個(gè)人拿著五毛錢(qián)去嫖了三個(gè)女人，你說(shuō)這個(gè)事件的數(shù)學(xué)符號(hào)是什么?”大家想了好半天，有的說(shuō)：“是問(wèn)號(hào)”，也有的說(shuō)是“感嘆號(hào)”!大家都在苦想的時(shí)候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對(duì)值”嘛!

　　10. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢(qián)包，瞬間被抓到，小偷哭著問(wèn)：“大哥你咋這么警覺(jué)啊”?大哥憤怒道：我警覺(jué)你妹，我兜本來(lái)就漏，還沒(méi)穿秋褲，你涼到我不說(shuō)，主要你夾到我肉了!

　　11. 單位來(lái)了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點(diǎn)了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對(duì)小女生說(shuō)：“你看我屌不?”。。。我不看，哈哈。。。

　　12. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個(gè)手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒(méi)搞錯(cuò)吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說(shuō)道：“哎，我不喜歡洗手，沒(méi)想到她也是。”

　　13. 有一個(gè)精神病人救了一個(gè)溺水的人，院長(zhǎng)很高興說(shuō)：“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說(shuō)明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)不過(guò)很不幸啊，被你救的那個(gè)人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來(lái)晾干的!”院長(zhǎng)說(shuō)：哎呀媽救人時(shí)咋不淹死你呢?

　　14. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒(méi)說(shuō)話放下就走了。一新來(lái)的男同事問(wèn)：剛才那男人是誰(shuí)啊?她回答說(shuō)：送外賣(mài)的。新來(lái)同事又問(wèn)：怎么沒(méi)給錢(qián)?她說(shuō)：不用給，晚上陪他睡一覺(jué)就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!

　　15. 今天老婆回娘家去了說(shuō)要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺(tái)面的衣服換上準(zhǔn)備約妹子，我有摸口袋的習(xí)慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡。穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~~

　　16. 妹子晚上突然給我打電話說(shuō)家里鑰匙丟了回不去，又沒(méi)帶錢(qián)，要我借給她錢(qián)去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當(dāng)我傻啊!上次就是大半夜的說(shuō)身子癢，要我?guī)退I(mǎi)止癢的藥送過(guò)去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買(mǎi)到藥。十幾塊錢(qián)到現(xiàn)在都沒(méi)還，呵呵，真當(dāng)我是傻逼啊。

　　17. 今天陪初戀逛商場(chǎng)，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時(shí)候，老婆來(lái)了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時(shí)我的初戀往我身上靠了靠說(shuō)，是啊，你老公沒(méi)陪你逛啊。老婆說(shuō)：我老公去遛狗去了。

　　18. 剛剛下班回家，見(jiàn)女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過(guò)去問(wèn)這貨怎么了，是不是生病了…這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了?!想我倆高二在一起，到現(xiàn)在年了，有了這個(gè)孩子，差不多就順理成章的結(jié)婚了，思及于此，我對(duì)她說(shuō)，我會(huì)讓你和孩子幸福的!她肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭，從被窩里掏出一個(gè)沒(méi)扒皮的柚子，老公，我給你下了一個(gè)蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。

　　19. 和老婆吵架，老婆來(lái)了一句女人常用的對(duì)白：“當(dāng)初，要不是瞎了眼怎么會(huì)嫁給你個(gè)王八蛋。”看我不說(shuō)話，女兒語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)道：“媽媽?zhuān)强磥?lái)爸爸當(dāng)時(shí)真的挺愛(ài)你的，你瞎了眼都娶了你，怎么現(xiàn)在眼睛好了就想著過(guò)河拆橋了是吧!”老婆。。。

　　20. 今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時(shí)候，我看我兒子閑的沒(méi)事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來(lái)了興致，一個(gè)一個(gè)全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。

　　最新比較有趣的段子欣賞

　　1. 農(nóng)家有客來(lái)，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來(lái)。主人罵：“你不下來(lái)我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終于可以找野雞了!”

　　2. 語(yǔ)文老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)寫(xiě)作文一定要真實(shí)，后來(lái)有一天他叫一位同學(xué)起來(lái)讀作文，我聽(tīng)到的內(nèi)容是這樣的：我：“麻麻我?guī)湍阆赐氚?rdquo;麻麻：“滾一邊去!”我：“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙?rdquo;麻麻：“你們老師逼事兒真多”這是我聽(tīng)過(guò)的最真實(shí)的作文了。

　　3. 丈夫：“醫(yī)學(xué)書(shū)上說(shuō)，母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點(diǎn)。”妻子：“你也是吃母乳長(zhǎng)大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺點(diǎn)出來(lái)了吧，你簡(jiǎn)直和你媽一樣羅嗦呢!”

　　4. 前兩天朋友說(shuō)結(jié)婚，給我發(fā)信息，我一看，尼瑪這怎么能回，假裝沒(méi)看見(jiàn)，今天他突然給我發(fā)一紅包，我手賤就點(diǎn)了，一毛!然后他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!

　　5. 從前，有個(gè)呆兒子，娶了一個(gè)好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問(wèn)媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來(lái)看，閻王爺在勾我。”他爹一聽(tīng)嚇一跳，就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”

　　6. 夫妻兩上床后開(kāi)始溫存。妻摸了摸夫的下面：怎么還這么疲軟?夫：別著急，盤(pán)整的越久，漲的越兇。妻繼續(xù)撫摩夫的下面：開(kāi)始漲了，哇，漲的好快。夫：怎么樣?漲停了，光頭大陽(yáng)線。妻終于忍不住，翻身騎在夫身上：親愛(ài)的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要開(kāi)始上下震蕩了。夫：震吧，注意控制好行情節(jié)奏。過(guò)了一會(huì)，夫：不好，我要出貨了。妻加大了震蕩幅度：等等我，我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開(kāi)。兩分鐘后，夫妻解套。熊市開(kāi)始，一切恢復(fù)疲軟狀態(tài)。。

　　7. 這是被摸的----鼠標(biāo)說(shuō)：我真慘呢，每天被人摸。鼠標(biāo)墊說(shuō)：我最慘，被人壓著摸。機(jī)箱說(shuō)：你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。

　　8. 話說(shuō)有一對(duì)很有錢(qián)的年輕夫婦，家里請(qǐng)了一堆管家司機(jī)女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，于是總是想找機(jī)會(huì)把她給辭掉。終于有一天趁先生不在把女傭給叫過(guò)來(lái)，說(shuō)嫌她菜燒得不好要叫她走?？墒?，女傭說(shuō)先生總是說(shuō)我煮得菜比你好。女主人頓時(shí)妒火攻心，啞口無(wú)言，只好說(shuō)沒(méi)事，你下去吧!正當(dāng)女傭走到門(mén)口時(shí)，回頭冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時(shí)憤恕的拍桌子說(shuō)這也是先生說(shuō)的嗎?不是。女傭回答是司機(jī)園丁他們說(shuō)的。

　　9. 唐伯虎生性風(fēng)流，廝混于妓院，一日，老鴇說(shuō)：唐帥哥，你押在我們這里的兩銀子用完了。唐伯虎說(shuō)：沒(méi)事，你給我拿筆墨來(lái)，我給你畫(huà)個(gè)畫(huà)你拿去賣(mài)。老鴇拿來(lái)筆墨，唐伯虎轉(zhuǎn)身走進(jìn)自己房間，關(guān)上門(mén)，片刻，拿了一張畫(huà)出來(lái)，對(duì)老鴇說(shuō)：把我畫(huà)的這幅蘋(píng)果拿去賣(mài)吧。老鴇拿去賣(mài)了十兩銀子。不幾日，錢(qián)又用完了，老鴇又去催錢(qián)，唐伯虎又要來(lái)筆墨，老鴇在門(mén)外偷窺，看唐伯虎如何很短的時(shí)間內(nèi)去畫(huà)畫(huà)。只見(jiàn)唐伯虎把自己的屁股涂滿了墨，往紙上一坐，栩栩如生的蘋(píng)果躍然紙上。老鴇拿過(guò)畫(huà)，又賣(mài)了十兩銀子。老鴇感到不爽，心想唐伯虎真的厲害，不用手都可以畫(huà)蘋(píng)果，于是老鴇自己也來(lái)效仿。自己學(xué)著唐伯虎的方法畫(huà)了一個(gè)蘋(píng)果拿到市場(chǎng)去賣(mài)。結(jié)果買(mǎi)家說(shuō)她的是贗品。她不服，問(wèn)原因。買(mǎi)家說(shuō)：唐伯虎畫(huà)的蘋(píng)果有把兒!你畫(huà)的蘋(píng)果上不但沒(méi)有把兒，還有一個(gè)蟲(chóng)眼!

　　10. 有這么一家，家里有一個(gè)癱瘓的公公和一個(gè)啞巴媳婦。一天村里辦喜事，公公說(shuō)：“媳婦，你去看看誰(shuí)家辦喜事了?”媳婦出去看了后，回來(lái)雙手托樂(lè)托自己的雙乳，公公看后：“哦!原來(lái)事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰(shuí)嫁給了誰(shuí)?”于是，媳婦有出去看了看?；貋?lái)后，托了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起來(lái)。萬(wàn)事后，公公說(shuō)：“哦!原來(lái)是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”

　　11. 有一天一個(gè)波霸出了車(chē)禍，她很緊張的跑去醫(yī)院掛號(hào)看醫(yī)生?？墒撬恢酪茨囊豢?。波霸問(wèn)：“小姐，請(qǐng)問(wèn)我要看哪一科?”護(hù)士看了她一眼，說(shuō)：“兩顆都看啊!看哪一顆?”

　　12. 過(guò)去結(jié)婚，兩床被子一張床，三斤瓜子四斤糖，簡(jiǎn)屋陋室，婚后日子過(guò)得踏踏實(shí)實(shí)，不離不棄;現(xiàn)在結(jié)婚，房子車(chē)子大家電，金銀玉翠，婚后日子過(guò)得疑神疑鬼，說(shuō)散就散。

　　13. 過(guò)去一男一女親熱，肯定是兩口子，現(xiàn)在一男一女親熱可能是：領(lǐng)導(dǎo)和下屬;公關(guān)和客戶;妓女和嫖客;老師和學(xué)生;大款和小三。

　　14. 以前的女人衣服穿少了叫風(fēng)騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個(gè)都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛(ài)就可以上床。

　　15. 過(guò)去生兒子牛氣烘烘，盼得是一個(gè)人的前程，現(xiàn)在生女兒喜出望外，押得是全家人的富貴。過(guò)去大學(xué)生是天之驕子，到哪兒都高人一等?，F(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子，到哪兒都低頭裝孫。

　　16. 老媽指責(zé)我道：“你太懶了，臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱(chēng)：“作業(yè)多，沒(méi)時(shí)間洗。”“拉倒吧，我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說(shuō)，“想當(dāng)年我懷你的時(shí)候別人家孩子都踢媽媽?zhuān)湍銖膩?lái)不踢，你打娘胎里就懶。”

　　17. 回家看到閨蜜面色紅潤(rùn)，衣衫不整，說(shuō)話吞吞吐吐的樣子我急了：到底道發(fā)生什么了，你給我說(shuō)清楚?閨蜜：發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽(tīng)說(shuō)用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了，于是就試了試，可是一試就停不下來(lái)了………!

　　18. 回到家，兒子和老婆都沒(méi)睡。，兒子：“老爸過(guò)來(lái)!”，我剛要過(guò)去，老婆道：“老公過(guò)來(lái)!”，我對(duì)兒子說(shuō)：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰(shuí)那邊?”，兒子沉思片刻，一臉嚴(yán)肅，道：“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

　　19. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮”，“為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥?lái)掩蓋自己猥瑣的內(nèi)心”

　　20. 下班高峰，有個(gè)小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺(jué)自己踩到了別人，扭頭一看見(jiàn)是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說(shuō)：“對(duì)不起，小姐，我踩到你的腳了。”，女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開(kāi)口了：“小伙子，你踩的是我的腳。”，這下小伙子的臉更紅了，忙對(duì)那位阿姨說(shuō)：“對(duì)不起，阿姨，我踩錯(cuò)腳了。

　　最新比較有趣的段子集錦

　　1. 昨晚做了個(gè)夢(mèng)，特真實(shí)，夢(mèng)見(jiàn)自己回到古代被太監(jiān)閹了，能感覺(jué)到疼痛，一下子驚醒了，趕快摸摸褲襠，才發(fā)現(xiàn)自己是女的，啊~~，又一下驚醒了，摸摸褲襠，發(fā)現(xiàn)原來(lái)是夢(mèng)，嚇?biāo)懒?，該死的硅膠。

　　2. 老婆讓我擰罐頭，我擰不開(kāi)，她生氣了，去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭，半個(gè)小時(shí)了還不回來(lái)，我過(guò)去偷偷地趴在門(mén)上偷聽(tīng)，聽(tīng)里面老婆在喊：用力!不要停!用力!，我心里一喜，哈哈，原來(lái)老王也擰不開(kāi)。

　　3. 我：你那個(gè)很有錢(qián)的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜：她是出來(lái)賣(mài)火柴的女孩。我：我去，賣(mài)火柴這么能賺錢(qián)啊?閨蜜：不過(guò)，火柴賣(mài)完了嘛。我……

　　4. 半夜三更，老公接一電話，掛了之后我問(wèn)他：“什么人啊，這么晚還打電話?”，老公回了一句：“女人!”，我當(dāng)時(shí)就氣了，奪過(guò)手機(jī)一看，才知道他有一朋友叫呂仁，!

　　5. 早上，網(wǎng)吧剛開(kāi)門(mén)，服務(wù)小姐在拖地。小明來(lái)了。小明：“現(xiàn)在能上嗎?”小姐：“等我脫完了你再上。”小明：“那我?guī)湍忝摪?，你快點(diǎn)讓我上，我先脫你下面，來(lái)!抬一下腿。”

　　6. 尼姑跟和尚住鄰居，兩人按耐不住寂寞，在墻上鑿了個(gè)洞，每天晚上老和尚把**伸到洞中，說(shuō)："日出東方"，"日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會(huì)，久而久之，老和尚的行為被小和尚看見(jiàn)了，小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，讓小和尚在家看門(mén)。到了晚上，小和尚也跟師傅一樣，對(duì)著洞口大喊一聲："日出東方"，心想：本來(lái)還有亮光，怎么變黑啦?他便拿來(lái)燭臺(tái)，拔下蠟燭，對(duì)著洞插去，只聽(tīng)里面'啊”的一聲，就什么也沒(méi)有了.次日，老和尚回來(lái)后，寂寞難耐，對(duì)著洞口叫了一聲：”日出東方”沒(méi)有回應(yīng)，”日出東方”還沒(méi)有回應(yīng)，又叫了一聲”日出東方”只聽(tīng)得尼姑說(shuō)道”B受傷”，”B受傷”!

　　7. 一女子郁悶的對(duì)女同事說(shuō)：“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問(wèn)道：“避免懷孕??你先生不是才做過(guò)接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說(shuō)：“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

　　8. 甲：哈哈哈，我看到一個(gè)笑話好好笑喔!乙：是什么啊?說(shuō)來(lái)聽(tīng)聽(tīng)!甲：可是很黃。乙：那黃色的地方就跳過(guò)嘛!甲：跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)跳過(guò)，跳過(guò)跳過(guò)，完畢!

　　9. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學(xué)逛商場(chǎng)，迎面碰上老婆，正不知如何是好時(shí)，老婆竟來(lái)了句：小兩口逛街啊。老公剛想解釋?zhuān)瑳](méi)想到女同學(xué)居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么沒(méi)陪你來(lái)啊……老婆直接說(shuō)，我老公遛狗去了……嘎嘎。

　　10. 女：你喜歡日本姑娘嗎?男：不喜歡。女給了男的一個(gè)耳光，男的是被打的一頭霧水，你們肯定都應(yīng)該看得出來(lái)為什么打他!