那些校園幽默幽默段子
那些校園幽默幽默段子
段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對(duì)段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《那些校園幽默幽默段子》，歡迎觀看!
那些校園幽默幽默段子(熱門(mén)篇)
1.女人，1天的公主，10個(gè)月的皇后，1輩子的操勞。男人，1天的錯(cuò)誤，10個(gè)月的奴隸，1輩子地坐牢。
2.和尚廟里，一群和尚整天閑著沒(méi)事。其中一好事者就在門(mén)口掛出一副對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：白天沒(méi)鳥(niǎo)事，晚上鳥(niǎo)沒(méi)事;橫批：無(wú)比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑發(fā)現(xiàn)，也在尼姑庵門(mén)口掛出一副對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：白天空洞洞;下聯(lián)：晚上洞空空;橫批：有求必應(yīng)。
3.誰(shuí)開(kāi)個(gè)“隨便飯店”吧。。特色菜：“隨便”，在某價(jià)格范圍內(nèi)隨機(jī)生成一道菜。
4.一膽小的病人被推進(jìn)手術(shù)室，他要大夫和護(hù)士都把口罩摘下來(lái)。大夫說(shuō)：這是規(guī)定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認(rèn)出來(lái)吧!
5.我覺(jué)得交學(xué)費(fèi)也該用支付寶，開(kāi)學(xué)付款，上完課考完試給了成績(jī)，再確認(rèn)收貨，好評(píng)差評(píng)看著辦。(via:@henryhu89)
6.新聞?wù){(diào)查采訪一名廣東養(yǎng)豬專(zhuān)業(yè)戶 ，該大叔將一盤(pán)光碟放入機(jī)器中，鳳凰傳奇的神曲響起…… 背景音樂(lè)“在你的心上，自由的飛翔~~~”主持人：為什么要放音樂(lè)?專(zhuān)業(yè)戶：這些音樂(lè)是給豬聽(tīng)的。(via:@xie107)
7.我覺(jué)得馬云在《終結(jié)者5》里面肯定是演個(gè)倒霉蛋兒，施瓦辛格一只手把馬云拎起來(lái)，準(zhǔn)備再補(bǔ)上一拳，端詳之后，發(fā)現(xiàn)這臉應(yīng)該已經(jīng)打過(guò)了，就手下留情仍邊上了......(via:@guangzhui)
8.北京，深夜，郊外墓地，三個(gè)骷髏在聊天。第一個(gè)自我介紹說(shuō)：“我是搜狐的網(wǎng)絡(luò)編輯，我是累死的，你們呢?” 第二個(gè)接著說(shuō)，“哎，我是網(wǎng)易的網(wǎng)絡(luò)編輯，我是餓死的。” 第三個(gè)不說(shuō)話，前兩個(gè)就問(wèn)他：“喂，兄弟，你是怎么死的?” 那個(gè)骷髏哭喪著臉說(shuō)：“我是新浪的網(wǎng)絡(luò)編輯，不過(guò)，我還活著……”
9.一農(nóng)戶明天殺豬，晚上喂豬時(shí)說(shuō)：“快吃吧，這是你最后一頓!”第二日見(jiàn)豬已躺倒并留遺書(shū)：“爺已吃農(nóng)藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的!”
10.一醫(yī)生正要給患者動(dòng)手術(shù)，患者不經(jīng)意看了他一眼，滾下病床嚎道：“換大夫!他文憑是俺辦的!”
那些校園幽默幽默段子(經(jīng)典篇)
1.某人買(mǎi)了一壇酒放在走廊上。第二天他發(fā)現(xiàn)少了1/5，便貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了2/5，他又貼了“偷酒者重罰”。第四天，酒還是被偷，好友知道了此事，就對(duì)他說(shuō)：“笨蛋!你不會(huì)在酒桶上貼上“尿桶”，看誰(shuí)還偷喝?”他覺(jué)得挺有道理，就照辦了。第五天他哭了，桶滿了。。
2.人大學(xué)子紛紛表示希望加胡為qq好友，以方便偷胡爺爺?shù)牟?。有積極分子表示可24小時(shí)蹲點(diǎn)打蒼蠅。(via:@richterlee)【本網(wǎng)站早前已經(jīng)公布胡QQ號(hào)，有興趣的童鞋可以找出那條段子并。加他為好友】
3.老婆是家，情人是花。 工資給家，獎(jiǎng)金送花。 病了回家，好了看花。 離不了的是家， 忘不了的是花。 常回家看看， 別忘了澆花!(via @消費(fèi)卷)
4.【2010年“感動(dòng)中國(guó)”的幾句話】1.漫漫人生路，總會(huì)錯(cuò)幾步。2.貧僧自東土大唐而來(lái)，專(zhuān)程去往西天拜佛求親。3.我先脫了，您隨意。4.只要功夫深，一日夫妻百日恩。5.沒(méi)有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。6.將客戶睡服。7.“回床率”。8.公司的無(wú)恥程度總是超出員工的想象。(via @冷笑話精選)
5.路邊社消息，在淘寶推出團(tuán)購(gòu)奔馳Smart之后，騰訊將推團(tuán)購(gòu)飛機(jī)的活動(dòng)，而陳一舟先生表示壓力不大，因?yàn)榍鹨茍F(tuán)購(gòu)越南媳婦...
6.某mm，一段時(shí)間QQ離開(kāi)的自動(dòng)回復(fù)非常簡(jiǎn)潔“不在!”于是出現(xiàn)了這樣的聊天記錄：在嗎?不在!真不在?不在!問(wèn)你件事情哦，你的初吻還在嗎?不在!啊?那你的初夜還在吧?不在!你的貞操還在嗎?不在!喂，你太過(guò)分了，你的廉恥心還在嗎?不在!
7.浙大巨資建了新校區(qū)，還修了個(gè)湖。關(guān)于湖的命名實(shí)在是太難了，有人說(shuō)像北大，一個(gè)“未名湖”，讓人無(wú)可挑剔;有人說(shuō)簡(jiǎn)單一點(diǎn)，象天大有四個(gè)湖，沒(méi)人能記住;還有人說(shuō)浙大才子能人多，征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可楨湖、創(chuàng)新湖? 最后，浙大公布征集結(jié)果，此湖取名為：西湖浙大分湖。
8.愛(ài)因斯坦發(fā)布狹義相對(duì)論時(shí)有人問(wèn)他預(yù)計(jì)公眾會(huì)有何反應(yīng)。他說(shuō)很簡(jiǎn)單，如果我對(duì)了，德國(guó)人會(huì)說(shuō)我是德國(guó)人，法國(guó)人會(huì)說(shuō)我是歐洲人，美國(guó)人說(shuō)我是個(gè)世界公民;如果我錯(cuò)了，美國(guó)人說(shuō)我是個(gè)歐洲人，法國(guó)人說(shuō)我是個(gè)德國(guó)人，德國(guó)人說(shuō)我是個(gè)猶太人。 (via @foolsball)
9.校園論壇上有人問(wèn)“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒(méi)得更頻繁了呢，以前都沒(méi)怎么看見(jiàn)的。” 回答“你家人不見(jiàn)了，你不著急么?”
10.李敖之子李戡來(lái)大陸讀書(shū)是沖著鳳姐的征婚標(biāo)準(zhǔn)來(lái)的：北大、經(jīng)濟(jì)學(xué)院、國(guó)際視野、無(wú)生育史、東部沿海戶籍…… (@duanzi)
那些校園幽默幽默段子(精選篇)
1.看完《盜夢(mèng)空間》。推特就是我的圖騰，網(wǎng)址輸入twitter.com回車(chē)，如果打開(kāi)了，我是在夢(mèng)里，打不開(kāi)說(shuō)明我在真實(shí)世界。(via:@liubo025)
2.晚會(huì)。竇文濤從容上臺(tái)，深情的說(shuō)：黃河，中國(guó)的母親河，它見(jiàn)證了中華民族的偉大發(fā)展…..他看了一下提示卡，鎮(zhèn)定的繼續(xù)說(shuō)：下面請(qǐng)聽(tīng)"長(zhǎng)江之歌"。 歌聲起——“大海，啊大海，是我生長(zhǎng)的地方……” (@臧建軍)
3.一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說(shuō)：城里人就是不會(huì)過(guò)日子，這么好的媳婦說(shuō)不要就不要了。。。(@小鑫Melody)
4.難怪計(jì)劃生育政策老說(shuō)生男生女都一樣啊。。。。
5.某老師語(yǔ)錄：①有意見(jiàn)可以提是不是，雖然我不會(huì)采納，法律也沒(méi)問(wèn)過(guò)我的意見(jiàn)是不是?②動(dòng)一下嘛!讓我知道你們還是活的。③我一直以為當(dāng)老師是賣(mài)智力的，今天才知道，原來(lái)是賣(mài)體力的。④你們體檢把視力表背下來(lái)也沒(méi)用，我試過(guò)的，到時(shí)候連醫(yī)生的棍棍指到哪里你都不知道!!
6.話說(shuō)一男人跟他的二奶許諾要在北京的十環(huán)內(nèi)給她買(mǎi)棟別墅。二奶問(wèn)一北京出租車(chē)司機(jī)十環(huán)在哪?司機(jī)答:北京的七環(huán)八環(huán)在河北,十環(huán)應(yīng)該在河南吧?
7.房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人帶主顧去看房。顧客發(fā)現(xiàn)房子對(duì)面有個(gè)發(fā)電站，有些不滿意。房產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人笑容可掬地解釋道：“這真是得天獨(dú)厚!房子靠近發(fā)電站，你每天就可以有新鮮電用了!
8.《盜夢(mèng)空間》之后，老婆賴(lài)床新說(shuō)法：我還在潛意識(shí)的邊緣，大概還得待個(gè)五到十年。我只好給她放音樂(lè)，然后一腳踹下床，幫助其實(shí)現(xiàn)“穿越”。(via:@Bigteeth)
9.女友：我們能分手嗎? 男友：不可以。 女友：為什么? 男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎? 女友：可你沒(méi)我想象的好。 男友：就像這食堂的包子，你本來(lái)想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了?湊合著吃吧。女友：噢。。
10.妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心!火太大了。趕快把魚(yú)翻過(guò)來(lái)、油放太多了!”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開(kāi)車(chē)時(shí)，你在旁邊喋喋不休，我的感覺(jué)如何……”
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